Vuelvo a decirte querido después de más de un año sin escribirte.


Últimamente siento como si nada tuviese ya sentido en esta vida,tan sólo lloro y lloro y cada vez que lo recuerdo,revivo esos momentos en mi cabeza,puede parecer ilógico pero hay algo dentro de mi que me dice que lo echa de menos,que siente envidia por la persona que hoy duerme junto a él en su cama pensando que un día la idiota que estuvo ocupando su mente,haciéndole trasnochar y soñar con el amor a distancia,sonreír,tener una ilusión por la que despertarse y unos buenos días tonto,esa,esa fui yo.

Que tonta fui de creer que nunca se olvidaría de mí,de creerme esas estúpidas promesas y esos para siempre,ahora me arrepiento de no poder lograr sacarlo de mi cabeza.

Aún recuerdo esas noches en las que me decía tantas cosas bonitas y en las que sentía ese cosquilleo que nunca antes había sentido por nadie más,cuando los kilómetros se transformaban en ilusiones y las penas en alegrías.

Pero ahora diario,eso ya es caso aparte,te juro que intento no acordarme,que intento dejarlo en el pasado,como una cosa bonita que sucedió y que ya no forma parte de mi vida,te lo juro,pero soy incapaz,aunque hay veces en las que me paro a pensar en que tiene un parte buen y otra mala,que si sucedió fue por algo y que más vale no ahogarse con el amor y las falsas ilusiones,más vale llenarse con la felicidad que no se puede perder si uno mismo quiere,esa es la felicidad interna.

Te juro que intento sonreír,que no le doy importancia ya,pero te mentiría si te dijera que eso es cierto.

Ahora lo único que hago es soñar con cosas que me gustarían que sucedieran y con otras muchas tonterías,pero acabo la mayoría de veces teniendo pesadillas.

Dentro de 12 días es mi 18 cumpleaños y debería de estar feliz,debería de aguardarme la euforia,siento que va a ser un día normal,aunque espero que no sea así.
Por lo anteriormente dicho ya habrás entendido que por ahora quiero que le den a todos los chicos y que quiero centrarme más en mi misma hasta que un día el amor vuelva a llamar a mi puerta y vuelva a caer como una tonta que seguro que sucederá aunque espero que como muy pronto sea en 2 años o 3 para que pueda olvidar lo demás y para que pueda vivir la vida más intensamente sin un tío que esté molestándome a todas horas o obligándome a hacer cosas que no quiero hacer,quiero disfrutar con la gente que realmente siente aprecio por mi y quiero hacer esas cosas que con los novios no puedes hacer,como quedar casi todos los días con tu mejor amiga.

Tan sólo me gustaría poder cerrar los ojos y que todo lo que deseo se cumpliese o tan solo me gustaría quererme más a mi misma y valorarme,saber mandar a la mierda a la gente que me ignora,a la que habla mal de mi a mis espaldas y a aquella que no me merece,aunque sé y doy por sabido que algún día todos mis sueños se harán realidad,porque yo misma lucharé por obtenerlos.